浩阅文学

曾经我以为，世界上没有一段感情是超过十年的，除了亲情以外，而且我也不大愿意去相信，这个世界上还会存在单纯的爱慕。

我和童希澈认识十四年，第一次见面是通过林赫，那个时候我读初中二年级，他当时是高中二年级，我觉得我们之间的一切都是林赫在做牵扯。

林赫是我少女时候的一个梦，从来都是我追逐着他的脚步，而希澈好像一直都是在背后看着我一样。

我和希澈的熟识是在林赫出国以后，其实对于林赫我想我那个时候还是爱过的，年纪很小，不能说那完全是爱，但也不能说我只是单纯的想过喜欢他。

希澈作为林赫的兄弟，满照顾我的，我一直都把自己的眼光放在林赫身上，从来都没注意过希澈会喜欢我。

我也是从国外回来后才明白希澈喜欢我，我很诧异，当时就惊呆了，因为在我的记忆中他就是一个兄弟，就是很照顾我，现在想想要是我早一点发现，早一点跟他在一起，或许我们之间也不会毫无结果。

希澈对于我而言，是刻骨铭心的那种爱，因为对于林赫的那种爱只是年少时候的冲动，因为林赫是我的救星，而希澈一直都是我的救星，只是我并没有发现而已。

当我发现我喜欢希澈，甚至不知道在什么时候喜欢上他的时候，我自己都很诧异，因为我根本就不清楚，希澈在不知不觉见会进入我心里，而且那么深。

我对于希澈的爱，真的算是迟来的那种，若不然我也不会在他有婚姻关系的情况下跟他在一起。

他有家庭，而我本来就厌恶做第三者的人，而我很可耻的做了自己最不屑的那种人。

对于爱情，我不知道该怎么解释，反正面对对于爱的那个人，我做的事情都很疯狂，我违背了多少本不该是我做的那些事，可结果还是很让人忧伤。

我本不喜欢做第三者我做了，我本不喜欢自己太过痴心我做了，我本不该在知道希澈不爱我的时候还去打搅他的婚姻，我想我已经不是原本那个我了，我为了我的爱情，违背了多少我自己都不屑的信条，这让我自己都很忧伤。

每次看着希澈呆呆的坐在一边沉思的时候，我都不敢打搅他，尤其是那段时间据说是老爷子生病了，身体不好，让他回家的那段日子。

我每天都在担惊受怕，就害怕希澈像林赫一样抛下我远离我，其实我想我害怕的还是希澈的爱远离我。

我太过孤单，从被父亲接回到齐家的时候开始，我就没感到过任何安全感，我害怕所有人都抛弃我，就像妈妈抛弃我一样。

我看着妈妈死在了我身边，我看着妈妈被车子撞飞，可是我什么也做不了，我只能看着妈妈血液尽失，最终紧紧的闭上眼睛。

我妈妈对我而言就是生命的象征，那个时候爸爸对我其实怎么说不大亲近，爸爸对我而言就是爸爸，而不是亲爱的爸爸。

他对我的态度永远是亲近而不亲昵，关心而不会宠溺，对于很多爸爸而言，女儿是小棉袄，可是在我爸爸面前我就不是。

或许现在想想爸爸对我的感情只是紧紧限于对于妈妈的爱，因为我知道我不是妈妈的孩子，我也不是爸爸的孩子，从小到大我都是借住在妈妈家里。

妈妈是我的亲姨妈，爸爸是我的亲姨夫，所以我根本就不是妈妈的孩子，这些还是在爸爸妈妈少有的吵架声中的知道的。