浩阅文学

耳边呼呼的吹着风浪声，仰面微微灼热的感觉。我似乎在水里，而且在晒着日光浴。

感觉是那样的惬意，感觉是那样的舒适。一切都放松下来，心也静了下来，我不想睁开眼睛，可能是阳光太大，可能是太久没有这么放松了。

突然我感觉阳光被遮挡住了，有一个巨大的阴影袭来。寒冷从我的脚下笔直的延伸到脑门，疼痛从右腹部开始，像是被刀子开了个口，寒冷和疼痛让我清醒。

我开始卷缩起来，但是很快我又被抓了起来，隐约中我听到什么声音“………死了………”。

我努力睁开眼睛，摆动着身体，模模糊糊的我看到了一只巨大的手。

我开始想用手抓用脚踹，但是我感觉软趴趴的，没有力气。于是我用余光看了看我的手脚，而让我更加不敢想的是我的手和脚既然是鱼的尾鳍和腹鳍。

天啊！我是鱼，我是一条鱼！

我张开嘴想尖叫出来，可是发不出声音，在惊恐中我只能睁大我的眼睛努力的呼吸着，大口大口的喘着气。正当我陷入惊恐中想继续摆动身子逃出来时，头部剧烈的疼痛把我唤醒，斗大的汗水顺着我的面颊往下流。虽然已经是秋天，但是我的身上已经湿透了，醒来的我仍然大口喘着粗气，是因为我不像别人，我知道我为什么大叫，那梦我记得真真切切特别是那感觉。

我坐了起来，抹掉头上的汗水，用手锤了锤头，苦笑着对自己说：“别人梦蝶，我梦鱼，大概我最近太想吃鱼了！早知道昨天就不该喝酒，什么都没捞着，明明桌上有鱼的。”从床上爬起来，便开始洗漱，然后打开窗户透了透气，深深呼吸着，开始了一天的奋斗。

其实我之所以会这么在意我的梦，是我从四岁开始便再也没做过梦，更别说这么惊悚的梦了。

我跟大家一样就是个刚毕业两三年的“鸡血族”，奋斗的标语几乎成了我的座右铭。每天把自己打扮得高级白领似的去挤公交地铁，白天低头哈腰，晚上自信得像个神马似的。如今已工作快三年了，却也只是在这小得可怜的自动化集成商手里混着，当了个小小的程序员，总有点怀才不遇的感觉。现在的我穷得只剩时间，不过我反倒是把这个当作了自己的优点。每当有同事在为爱情为亲情苦恼时，我总是能在他身边游走，安慰的说上句，“男人吗！别的都不重要，成功的事业，只有事业，才是一切！”或是轻蔑的用眼神瞄一瞄他们。只是每当深夜需要入睡时我便会莫名的茫然，无助的发着呆。

普通的我，普通的学历，普通的家庭，普通的不能再普通。如今没有什么特殊的背景，现代的人又怎么上得去。不过作为“鸡血族”的我哪有那么容易气馁。今天我在网络上看到这么一条励志名言大意是“如果没有人能记住你，请让自己记住自己。”于是我每天晚上睡前又多了个事儿，开着摄像头录个视屏。话说回来这东西不就是小学的日记吗，不过说来没事反正也闲着，我把摄像头设置成了定时打开。

对准摄像头我开始自我介绍：“我叫凌建峰，爸妈是基建工地的工人，我是在他们建设一个在山峰上的施工工地上生的。可惜啊，父亲我没能见到，母亲也常年在外面的工地，我只见过照片。时间已经过了很久了，我也就没在多去想他们了，我一直是我的外婆带大的。”今天就到这吧，说得太多挺伤感的。

说完我关掉了电脑，默默的发了会呆，又想起昨天晚上梦见的鱼。我不由得拿起了桌边的药瓶，其实我也没什么病，只是从小我就喜欢做梦。问题是每次梦醒都会大哭，好像被吓到了，家里实在觉得有些受不了，所以我外婆带我去看了医生。医生说我太小，但是身体并没问题，开了点安眠药吃了就好。结果每次睡得更久，而醒来则哭得更惨。这样一来家里更受不了，直接带我去了脑科医院，看了看精神科，医生开了点药还给我做个好几个周期的治疗，说来也怪就好了。但是医生说这个类型的药隔一天吃一次，30岁前不能断，从此我这药也就基本没停过。我查了查说明，这是种治疗抑郁症的药，不过自从那次治疗后，小时候的事我可是一点记忆都没有。

要不是问我外婆为什么我要隔天吃这药，估计一辈子都不知道。由于来省会上班，到目前为止确实停过的几次，每次断药的时间都不长，虽然也做梦，不过都是一些美梦。以前的梦估计很吓人，毕竟怕我出事，小时候家里人都不让我一个人独自睡，不过昨天的梦可是真心吓人，而且最重要的是我记得是那样的清楚。

吃完药的我闭上了眼睛，心想着明天一定要买条鱼吃了，去去晦气，很快我便睡去。第二天的清晨依旧如此，继续的打扮，继续的挤车，继续的奋斗。